capitão Morróida

Melhor amigo do homem

2010-11-28T04:30:00.000-08:00

Por isso amo os cachorros, eles tem o mesmo instinto dos homens.

Família unida

2010-11-27T04:25:00.000-08:00

Donald e sobrinhos???

Desde cedo

2010-11-27T04:21:00.000-08:00

Mais um que não vai virar são-paulino quando crescer...

Cyanide and Happiness

2010-11-24T05:08:00.000-08:00

Porque eu nunca pensei nisso...

Essas bochechas não enganam ninguém...

2010-11-23T06:59:00.000-08:00

Duvido você não olhar o Paul com outros olhos agora.

WTF?

2010-11-22T14:46:00.000-08:00

Por favor, eu imploro, alguém me explica isso?

Aparentemente é uma mulher grávida, de bikini, se molhando no gelo!
Aborto Detected?

VOLTEI!!!

2010-11-22T13:33:00.000-08:00

Galerinha muito doida, advinha quem voltou?
Não, não é o Tiririca, sou eu...
Depois de um pequeno tempo ausente (uma eternidade) estou de volta e agora em definitivo.
Obrigado a quem se manteve fiel.
E chega de papo...

Como viajar na maionese

2010-04-10T09:21:00.000-07:00

10 LINKS NERVOSOS

2010-04-10T09:17:00.000-07:00

Imagens- Te conheço de algum lugar

Imagens-Homem x Zumbi

Flagras- Os melhores flagras de msn

Orkut- As melhores pérolas

Vídeo- Cyanide & Happines s

Texto- Os 5 piores programas humoristicos da tv

Fotos- Os piores tombos de bike

Tirinha-Cachorrinho atropelado

Vídeo- CatRoulette

Imagem- iPad x Pedra

FUUU

2010-04-08T08:37:00.000-07:00

Jornada Goatse

2010-04-07T10:31:00.000-07:00

Como funciona uma empresa

2010-03-29T07:23:00.000-07:00

PIADAS

2010-03-29T07:06:00.000-07:00

O menininho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
— Mãe? O que é que você tá fazendo?
— Ah, querido... Bem... É que seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo ar que está dentro dele...
— Não adianta, mãe... Depois a vizinha vai encher ele de novo, soprando no canudinho...

Dois amigos conversam no bar. Um deles tinha acabado de entrar na faculdade e começa a esnobar:
—Você sabe quem foi João Goulart?
— Não sei, não...
— E Aristóteles, você sabe quem foi?
— Nem imagino...
— Você sabe quem foi Mulamba Wa Kadima?
— Não sei, cara! Pô, não enche o saco!
— Você é muito burro, meu! Isso que dá não estudar...
— Pois é... — concorda o amigo. — E eu, posso te fazer uma pergunta?
— Claro! — responde o sabichão, convicto. — Pode perguntar o que quiser!
— Você sabe quem é João Mata-Leão?
— João Mata-Leão? — exclama ele. — Nunca ouvi falar... Quem é?
— É o cara que come a sua namorada enquanto você tá estudando!

Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha
diretamente ao nosso forte!
— São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
— Olha, eu acho que são amigos, comandante! Vêm todos juntos...

Um jovem fazendeiro viajava com uma carreta cheia de milho quando,
em um momento de descuido, a carreta virou. Logo depois do acidente, aparece uma linda garota,
que morava na região e ouviu o barulho.
— Olá! Você se machucou?
— Não... Estou bem! — disse ele, abrindo a porta do caminhão. — O problema agora vai ser desvirar a
carreta!
— Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra
te ajudar!
— Ah, não sei — diz ele, apreensivo — É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu
fizesse isso.
— Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!
— Bom, tudo bem! — disse ele, não resistindo às tentações da moça — Mas eu tenho certeza que meu pai
não vai gostar...
E
la não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu
de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora ele
teve que negar:
— Olha, moça! Estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso
comigo!
Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:
— Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?
— Ah, ele ficou debaixo da carreta!

Depois de uma semana de viagem à trabalho para outro estado, a mulher envia o seguinte telegrama ao marido:
- Por favor, envie os papéis para o divórcio. Encontrei um companheiro que possui as mesmas características do novo Corolla!
O marido não entendeu direito, pegou o telefone e ligou pra concessionária:
- O novo Corolla - informou o vendedor - é mais comprido, mais potente, mais largo, mais rápido na subida e não bebe muito!
Uma semana depois a mulher recebe um envelope:
- Aqui vão os papéis para o divórcio. Encontrei uma companheira com as mesmas características da nova Cherokee.
Curiosa, a mulher liga para uma concessionária:
- Além da manutenção mais barata, a nova Cherokee é mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, um design muito mais bonito e aceita engate na traseira!

Que patrocínio

2010-03-29T06:37:00.000-07:00

Diretor da Locaweb, patrocinador do São Paulo, ironiza equipe depois de mais uma derrota para o Timão no Pacaembú.

Vida de blogueiro nerd não é fácil

2010-03-18T10:32:00.000-07:00

Não vou revelar o nome do blogueiro, mas antes que comecem as piadas, não sou eu...

Por isso que eu não caso!!!

2010-03-18T10:28:00.000-07:00

Pior que o tiozinho andou malhando...

Astronautas de gesso (por Ferengre)

2010-03-18T10:03:00.000-07:00

Clique na imagem para ampliar

Homenagem ao Glauco

2010-03-12T07:57:00.000-08:00

Morre o cartunista Glauco

2010-03-12T07:49:00.000-08:00

O cartunista Glauco Villas Boas, conhecido como Glauco, 53 anos, e seu filho Raoni Villas Boas, 25 anos, foram mortos na madrugada desta sexta-feira (12).
Segundo o advogado da família Ricardo Handro, o crime ocorreu após uma tentativa de assalto na residência da família em Osasco, na Grande São Paulo.

Perfil
Glauco Villas Boas nasceu em Jandaia do Sul, no Paraná, em 1957. Ele era da família dos sertanistas Orlando, Claudio e Leonardo Vilas Boas.
Como cartunista, publicou seus primeiros trabalhos em 1976, no "Diário da Manhã" de Ribeirão Preto, e em 1977 ganhou seu primeiro prêmio no Salão do Humor de Piracicaba.
Ainda em 1977, passou a fazer parte do elenco de cartunistas do jornal "Folha de S. Paulo", onde consagrou personagens como Geraldão, Geraldinho, Dona Marta, Zé do Apocalipse, Casal Neuras e Doy Jorge.

fonte: G1

Eu como paranaense e fã do Glauco estou chocado com esse crime.

Dr. Pepper

2010-03-11T08:29:00.000-08:00

Minha homenagem ao dr. Pepper

Marketing é tudo

2010-03-11T07:14:00.000-08:00

Aula de português no Orkut

2010-03-11T06:43:00.000-08:00

O que essa criançada faz na escola hoje em dia???

Coisas que você só aprende na frente do videogame

2010-03-02T11:17:00.000-08:00

1 - Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock, só precisa ter coordenação motora.
2 - Ser o player 2 significa que o viode-game não é seu.
3 - Tenha cuidado com balas de canhão gigantes.
4 - Se você sair do lado direito da tela vai aparecer no lado esquerdo.
5 - Se eu tiver que salvar uma princesa, é melhor ir para o último castelo logo, porque nos outros só tem Toads.
6 - Cogumelos ajudam no crescimento.
7 - O X toca e o quadrado chuta.
8 - O jeito mais fácil de ganhar a luta é apertar todos os botões loucamente.
9 - Morrendo ou passando de fase eu sempre perco a vez.
10 - Não importa se são zumbis, dinossauros ou alienígenas se você tiver uma 12.
11 - O controle do Super Nintendo é o mais resistente que existe.
12 - Inventaram o Wii porque TODO MUNDO virava o controle do Mário Kart na hora da curva.
13 - É só soprar as fitas que elas voltam a funcionar.
14 - Se a tela ficar preta por mais de 30 segundos, não adianta chorar. o jogo TRAVOU!
15 - Da pra roubar um carro simplesmente abrindo a porta e expulsando o dono.
16 - Dar pause na hora que ta perdendo, é covardia.
17 - Mesmo você sendo bem gordinho você consegue voar pela tela igual a um torpedo.
18 - Levantar o controle não faz os personagens pulaarem mais alto.
19 - Minhocas podem sim fazer guerras!
20 - Ao comer 100 moedas o dragão verde caga um cogumelo.
21 - Da pra fazer gol chutando do meio do campo.
22 - O carro roxo sempre corre mais.
23 - Se eu congelar um cara já congelado, Eu é que me congelo.
24 - No Brasil as pessoas são verdes e dão choque.
25 - O juiz tambem pode ser um cachorro.

Vi no VISÃO ÁCIDA

Tirinha

2010-02-28T10:30:00.001-08:00

Novo grupo musical

2010-02-28T10:28:00.000-08:00

Alvin e os esquilos já eram, agora eles mandam no pedaço...

Super-Esquilo

2010-02-28T10:25:00.000-08:00

Pelo menos ele disfarça melhor que o Clark Kent

FAIL

2010-02-28T10:12:00.000-08:00

Aprenda como impressionar as gatinhas, você não vai pegar nenhuma, mas vai deixar todas impressionadas!

Já aconteceu comigo...

2010-02-28T10:00:00.000-08:00

Tem horas que eu queria ser normal igual meus leitores

So close to heaven...

2010-02-28T09:55:00.000-08:00

Sem comentérios

Acabou-se o que era doce

2010-01-10T07:30:00.000-08:00

Aeee galera, acabou o descanso, agradeço a todos que continuaram fiéis ao blog enquanto eu estava ausente. Prometo recuperar o tempo perdido enchendo vocês de bobagens em 2010. E aguardem que vem novidades por ai...

Seria esse o novo cantinho da disciplina?

2010-01-10T07:26:00.002-08:00

Melhor do que jogar a criança pela janela...

Companheiro em todas as horas

2010-01-10T07:13:00.000-08:00

A pergunta que não quer calar. Qual dos dois é o burro???

FAIL

2010-01-10T07:09:00.000-08:00

Essa com certeza vai doer...

Um estranho no ninho

2009-11-26T03:43:00.000-08:00

No reino animal, a camuflagem é a melhor arma...

Estranho

2009-11-26T03:41:00.000-08:00

Tem gente que não aceita a derrota...

Passarinho???

2009-11-20T04:38:00.000-08:00

Essa espécie eu não conheço!!!

Turma da Mônica

2009-11-20T04:35:00.000-08:00

Relembrando a infância...

Tirinhas

2009-11-20T04:25:00.001-08:00

Direitos humanos

2009-11-13T04:34:00.000-08:00

Sem comentários...

Redução da maioridade penal

2009-11-13T04:31:00.000-08:00

Pode ter graves consequências

Gatinho de sorte

2009-11-13T04:29:00.000-08:00

Além de ter 7 vidas ainda tem uma vida dessas, quero ser gato na outra encarnação...

Time de basquete do São Paulo

2009-11-13T04:23:00.001-08:00

Se houvesse um time de basquete do tricoflor, esse aí seria o principal jogador...

Transporte seguro

2009-11-08T06:47:00.000-08:00

Dá dó,mas pelo menos o totó tá seguro...

Imagem insólita

2009-11-08T06:43:00.000-08:00

Nunca pensei ver algo assim na minha vida...

Processo por assédio

2009-11-05T15:06:00.000-08:00

De um jeito ou outro você dança...

Placa perfeita

2009-11-05T15:02:00.000-08:00

Quem pára na vaga de deficientes físicos não tem nada na cabeça.

O incrível homem avestruz

2009-11-05T14:52:00.000-08:00

Um caso raro de avestruzice aguda,mais conhecida no meio médico como síndrome do avestruz.Não causa morte,mas pode provocar fortes dores anais.

Piadas

2009-11-02T08:13:00.000-08:00

Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução:
- E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! -
Ouve-se uma voz na multidão:
- Trabalharemos o dobro! -
O Comandante continua:
- E temos de entender que haverá menos alimentos! -
A mesma voz:
- Trabalharemos o triplo!
- Fidel prossegue:
- E as dificuldades vão aumentar!
- Trabalharemos o quádruplo!
- Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta:
- Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, meu comandante.

O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura meio franzina e pergunta desconfiado:
- Onde o senhor já trabalhou como lenhador?
- No Sahara!
- Mas o Sahara é um deserto!
- Agora é!

Depois de anos de análise, o sujeito descobre, traumatizado que, além dele próprio, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O analista, espantado, pergunta:
- Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa ?
- Claro que sim, doutor. Minhas quatro irmãs.

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário.
- Mas o que é isto, você sabe que homens fazem xixi em pé, o que houve com você?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1,80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora H eu brochei. Na terça sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, carinha de criança, na hora H brochei. Na quarta foi com uma ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei. O amigo indignado lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso??
- É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da pu*a!!!

Senso de humor

2009-11-02T08:06:00.001-08:00

Brincadeira tem hora...

Gambiarra americana

2009-11-02T08:02:00.000-08:00

Aqui no Brasil a gente faz golzinho com pedra,lá eles fazem cesta com carrinhos de supermercado...

Piadas

2009-10-28T06:44:00.000-07:00

O professor explicou:
-Médico tem que aprender 2 coisas: prestar muita atençao e não ter nenhum pouco de nojo. Vamos ao teste, para ver qual de vocês tem essas qualidades.
Trouxeram um cadaver e o professor enfiou o dedo no toba do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Os alunos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas acabaram fazendo o mesmo. Depois que todos terminaram o professor falou:
-Ótimo! Nojo vocês não tem mesmo...Agora so falta atençao, pois eu enfiei um dedo, e lambi o outro.

Jõaozinho tava indo beber um copo de água a noite e ouviu sua mãe nua dizendo pro seu pai:
--VAI MEU TESÃO EU QUERO UM BEBE,EU QUERO UM BEBE

Sete meses depois sua mãe estava barriguda e Jõaoinho perguntou:
-Mãe porque estás tão gorda?
--Não estou gorda,estou gravida,vou ter um bebe
Ao escutar isto Jõaozinho correu pra sala ,tirou toda a roupa , ficou peladão começo a grita pro pai dele:
-VAI MEU TESÃO!EU QUERO UMA BICICLETA,EU KERO UMA BICICLETA!!

O homem se relaciona na internet com uma mulher e logo se encontram e começam a conversar.
De repente a mulher faz uma careta e diz:
-Cara preciso mijar!Vou ali atrás da moita!
Ele assustado:
-Tá bom, te espero aqui!
De repente, o homem olha no relógio e vê que passaram-se horas.Ele vai até a moita e pensa:
-Eu vo dá uma pegada nela!
De repente ele passa mão na bunda da mulher e sente um negócio reto e grosso.
Logo ele pergunta:
-Uau!Você mudou de sexo?
Ela responde:
-Não!Mudei de idéia, decidi fazer cocô!

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
_"Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?".
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
"Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?".
Sherlock responde: "Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!"

Lado bom do aquecimento global

2009-10-28T06:12:00.000-07:00

Isso prova que o aquecimento global não é de todo ruim...

Dá uma raiva

2009-10-28T06:02:00.000-07:00

Por isso a gente espera tanto...
Vi no imagem do dia

Piadas

2009-10-24T07:17:00.000-07:00

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...

A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente:
-Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho! -Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez!

-Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem!
-Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você!
-Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela é canhota!

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom - Meu marido acabou de entrar no restaurante.

A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade. Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou:
- O que foi que você mais gostou?
- Foi o papagaio que papai comprou.
- Ele fala?
- Experimenta
- Escuta, louro, o que você está achando do pessoal?
O louro deu uma breve olhada e respondeu:
- A rapaziada eu conheço toda, mas a pu*ada e toda nova!

Cantada ruim

2009-10-23T11:02:00.000-07:00

Esse ainda é o melhor jeito de se livrar de uma cantada chata.

Barranqueando???

2009-10-23T10:59:00.000-07:00

Barranqueamento,você está fazendo isso errado...

Propaganda é a alma do negócio

2009-10-23T10:53:00.000-07:00

Vi no fotocomédia.

Desculpas

2009-10-19T08:31:00.000-07:00

Ai galera,desculpa a falta de atualização,por causa das tempestades que caíram aqui no Paraná esses dias,eu fiquei sem net.Mas agora que está tudo normalizado,vamos voltar as babaquices.

Cada um se vira como pode

2009-10-19T08:27:00.001-07:00

O que vale é sentir prazer

Enquanto isso no passado...

2009-10-19T08:25:00.000-07:00

Algumas coisas nunca mudam.Vi no Fábrica de quadrinhos.

Na onda de crepúsculo

2009-10-19T08:20:00.000-07:00

Até nossos irmãos menos evoluídos estão nessa onda...

Novo Parceiro

2009-10-13T09:22:00.000-07:00

Ai galera,tem um blog novo na área que eu achei super interessante,é o Google Earth Brasil.É um blog maneiro que reúne as fotos mais massas do Google Earth,quem for viciado em Google Earth como eu,não pode deixar de acessar.
Google Earth Brasil

Dorgas

2009-10-04T10:34:00.000-07:00

Devolve minhas dorgas mano!!!

Um dia da caça...

2009-10-04T10:31:00.000-07:00

Patos também caçam.Vi no fotopg.com

Mancha de tinta

2009-10-04T10:20:00.000-07:00

Complicado...

Mancha de tinta

2009-10-02T13:06:00.000-07:00

Esse é o melhor jeito de dar um fora num chato...

Mancha de tinta (por Ferengre)

2009-10-02T08:19:00.000-07:00

Nova série de tirinhas chegando...

Cão brasileiro(por Ferengre)

2009-09-30T10:58:00.000-07:00

Penamento positivo

Cão brasileiro(por Ferengre)

2009-09-30T08:06:00.000-07:00

Rotina

Homem tenta aumentar o pênis e fica com membro entalado em halteres

2009-09-30T07:11:00.000-07:00

Órgão sexual do homem inchou 5 vezes seu tamanho normal.
Bombeiros levaram cerca de duas horas para remover o anel.

Os bombeiros atenderam uma chamada de emergência em Newport Beach, no estado da Califórnia (EUA), depois que um homem ficou com o pênis preso em um anel de metal enquanto tentava aumentar seu membro, segundo reportagem da emissora de TV "KTLA".
Os bombeiros usaram uma serra para cortar a argola de metal que prendia o pênis do homem aos halteres de peso utilizados para aumentar o tamanho do membro. Os bombeiros levaram cerca de duas horas para remover o anel.
De acordo com a polícia de Costa Mesa, o órgão sexual do homem inchou cinco vezes o seu tamanho normal.
Inicialmente, ele havia recusado tratamento, mas funcionários do hospital Hoag Memorial disseram que o homem poderia morrer se permanecesse mais tempo com o fixador de aço em seu pênis.
Segundo as equipes de emergência, o pênis do homem deve ter ficado preso por quase três dias.

Fonte G1

Veja mais aqui

Mulher fica engatada no amante e é socorrida pelo marido na Itália

2009-09-30T07:04:00.000-07:00

Notícia bizarra do site G1:

Casal de amantes resolvem fugir do trabalho pra um momento de prazer e acabam se encrencando.
Eles ficaram presos após a mulher sofrer uma forte cãibra.
Os dois trabalhavam em uma loja na cidade de Bérgamo.

Os italianos Salvatore Mazzi e Angelina Marcelo, ambos casados, deram uma escapulida e decidiram transar no banheiro da loja em que trabalhavam na cidade de Bérgamo, na Itália, mas o que era para ser um momento de prazer virou um pesadelo.
Segundo o jornal inglês "Daily Mirror", os dois precisaram ser socorridos por médicos após ficarem presos abraçados, já que a mulher sofreu uma forte cãibra e não conseguia soltar o colega de trabalho.Salvatore e Angelina foram encontrados pelo marido de Angelina, que trabalhava como caixa na loja. Após o marido traído chamar os médicos, o casal foi separado. Mas a história não terminou bem para Salvatore.
Guarda de segurança da loja, ele foi despedido por ter relações sexuais durante o trabalho e sua mulher pediu a separação. Angelina manteve o trabalho, já que tinha acabado o seu turno, segundo a reportagem do jornal inglês.

Verdadeiro fdp

2009-09-28T07:56:00.000-07:00

Isso que é colega de serviço

Como usar o flash

2009-09-28T07:55:00.000-07:00

Opinião do capitão:Difícil é pegar o flash na foto...

Pegando o bonde andando

2009-09-28T07:52:00.000-07:00

Pega o bonde andando e quer sentar na janelinha?

Jornalismo Fail

2009-09-25T08:24:00.000-07:00

Uma sessão de erros jornalisticos reais.

“A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.”
(Na cova?) - JORNAL DO BRASIL

“Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.”
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

“Os sete artistas compõem um trio de talento.”
(Hã?) - EXTRA

“A vítima foi estrangulada a golpes de facão.”
(uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

“Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.”
(De modo algum!) - O GLOBO

“Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.”
( Jura?) - JORNAL DO BRASIL

“Parece que ela foi morta pelo seu assassino .”
(Não diga!) - EXTRA

“O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.”
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS. ..) - EXTRA

“O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou.”
(Seria a volta dos mortos-vivos?) - O DIA

“A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.”
(Que aberração!) - EXTRA

“Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a
satisfação dos habitantes.”
(Água no além para purificar as almas…)- JORNAL DO BRASIL

“O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.”
(Onde vamos parar desse jeito?)

“O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.”
(Quanta confusão!)

“Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.”
(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)

“Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.”
(Viu como ele é disciplinado?)

“O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.”
(Sem Comentários)

“Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.”
(acorda?)

“No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.”
(naturalmente….) - O DIA

Mais burros impossível

2009-09-24T09:29:00.000-07:00

Fazendo uma pesquisa na net,criei uma lista com os personagens mais burros dos desenhos,seriados e filmes.
Dêem uma olhada e divirtam-se(Não estão listados em ordem,porque é difícil saber quem é o pior,por isso comentem pra eleger o mais burro):

Homer Simpsons:Pensar nunca foi o seu forte.

Kiko:A inteligência não vai muito com a sua cara.

Mesmo a Chelsea do seriado "As visões da Raven" sendo uma gata,seu cérebro não ajuda muito.

O Newt de "Cory na casa branca" não costuma usar muito o cérebro.

Patrick,consegue ser mais burro que o Bob Esponja

Nem a morte suporta a burrice do Billy.

Nem preciso comentar sobre Deby e Lóide né...

Magda do "Sai de baixo",era gostosa e burra.

Pink,mesmo ao lado de um gênio,pisava sempre na bola.

Eu criei essa lista,se alguém lembrou de algum outro personagem,é só mandar um comentário,porque existem muitos e não caberiam todos aqui.

Como irritar as pessoas num ônibus

2009-09-22T08:14:00.000-07:00

Sempre existe aquele chato no onibus, principalmente alunos que estão saindo da escola, que não estão nem aí se você está cansado, ou morrendo de dor de cabeça, o que eles querem mesmo é fazer algazarra e gritar mesmo! Tiram a cabeça pra fora da janela, pulam quando o ônibus passa em alguma lombada, correm lá dentro, fazem de tudo mesmo! Mas se você um dia gostar da idéia e querer ser igual a eles, esta lista traz as principais idiotices lições para você se tornar um irritante nota 10!

Aperte a cordinha de parar o ônibus toda hora.
Xingue as pessoas que estiverem na rua.
Cante, bem alto, cantos de torcida.
E também cante alto as musicas que você estiver escutando no seu MP3, rádio.
Sente no colo de um idoso.
Pague com balinhas para o cobrador.
Diga que é cego e pergunte para alguém se você está no metro.
Faça um strip tease sem música.
Não deixe ninguém sentar do teu lado, diga que naquele assento tem uma bomba!
Faça exercícios com as barras no teto.
Sente nos degraus das portas para dificultar a saída das pessoas.
Descasque uma laranja enquanto espera chegar o seu ponto, e ofereça aos demais passageiros.

Achei aqui.

Crianças

2009-09-22T08:05:00.000-07:00

Mamãe,acho que fiz besteira

Opinião do capitão:A culpa foi do cachorro...

Links do capitão

2009-09-19T16:45:00.000-07:00

Tirinhas:Willian Bonner e Fátima Bernardes

Tirinhas:Medo de assombração

Imagem:Como treinar seus animaizinhos pra guerra.

Imagem:Desmotivacional materno

Imagem:Pintura retratando as 103 pessoas mais influentes da história

Orkut:Walt Disney compra Mauricio de Souza produções

Imagem:Combo Tenso

Tirinhas:Loira tirando habilitação

Orkut:Mamãe,tô virando hominho

Piadas

2009-09-19T08:59:00.000-07:00

POTE NÚMERO 13

Uma vez um homem estava andando na rua e viu um consultorio com uma placa:Faça sua consulta se ela não resolver seus problemas devolvemos seu dinheiro em dobro!
O homem muito do esperto pensou; hoje eu pego esses trouxas alem de ganhar o meu dinheiro em dobro.
Chegou para secretaria e disse:Por favor queria fazer uma consulta.
Chegando na sala falou ao medico:
_Dr estou com um serio problema, perdi meu paladar.
O medico disse isso é facil de resolver e chamou.
_Enfermeira pote numero 13!

A enfermeira vem com um pote cheio de merda e da pra o homem comer.
Ele come e em seguida cospe e diz: Mas isso é merda!!!
E o medico pronto, recuperou seu paladar.
Enfezado uma semana após o incidente volta e diz:
_ Secretaria uma consulta!
O homem entra na sala e o médico olha o Sr aqui de novo o que deseja desta vez?
O cara mto do sacana diz:
Em!Ahm!Onde estou!quem sou eu!!O medico diz:
Hummm problema de memoria é facil de resolver
_ Enfermeira pote numero 13!!!
Ah não,o pote numero 13 de novo não.
Pronto recuperou sua memoria.disse o médico.

TRANSA BEM CALCULADA

Um Casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira com o vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
O que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada.O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado o custo é de 8,80

TRUCO

A mãe preucupada com seu filho o levou ao médico, pois tudo que ela pedia ele respondia truco, filho vai tomar banho: e ele truco, filho vai escovar os dentes: ele truco
Chegando no consultório a mãe preocupada ficou aguardando do lado de fora da sala, depois de tanto tempo sai o médico da sala todo suado e a mãe pergunta. Doutor,doutor o que é que meu filho tem?
E o médico responde! ele eu não sei mais só sei que pedi seis pois eu tinha zap e copas.

Escorregador

2009-09-19T08:48:00.000-07:00

Escorrega e lá vai um...

Opinião do capitão:É isso que os legumes fazem a noite na cozinha enquanto você dorme...

Crepúsculo

2009-09-17T08:02:00.000-07:00

O final que todo mundo queria ver do filme do vampiro que vira um globo de discoteca na luz do sol.
Opinião do capitão:Vai Blade,sem dó e nem piedade...

Todo cuidado é pouco

2009-09-15T10:27:00.000-07:00

Isso que é sacanagem,o muleke aprende desde cedo a ser terrorista.

Tirinhas do capitão

2009-09-15T10:03:00.000-07:00

Tirinhas do capitão

2009-09-15T09:31:00.000-07:00

Verdade revelada

2009-09-10T17:28:00.000-07:00

Descobriram que a atleta sulafricana Caster Semenya tem os órgãos sexuais masculinos e femininos.Isso prova que 3 pernas correm mais do que 2.

Piadas

2009-09-10T16:54:00.000-07:00

Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e pensa: Gostaria de conhecê-lo.
Spielberg ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que faz melecar o nariz.
- Hei... Por que você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!

- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês porra!!!
- Chineses, tailandeses, japoneses.... Para mim é tudo a mesma meerdaa!!!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daqueles de fazer o cara ficar tonto na cadeira...
- Então? Para que isso, seu imbecil? - pergunta Spielberg.
- Minha avó estava no Titanic, seu idiota!!!disse o chinês.
- Mas não fui eu que afundei a meerdaa do Titanic! Foi um iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma meerdaa!!!

Às margens do Mar Vermelho, Moisés discute com os seus oficiais.
- "Moisés, os egípcios estão cada vez mais próximos", informa um deles.
- "E são milhares!", completa outro.
- "O que vamos fazer?", pergunta um terceiro.
- "Calma!", intervém Moisés, - "Não se desesperem! Vou mandar abrir as águas do mar, nós atravessaremos por esta passagem e, assim que terminarmos de passar, as águas tornarão a se fechar impedindo que os egípcios nos sigam."
- "Uau!", exclama o assessor de imprensa, - "se você fizer isso, eu juro que te consigo no mínimo dez páginas na Bíblia!"

Roma antiga, dois mil anos atrás.
Joaquim está empunhando uma adaga curta, no centro da arena, no Coliseu, aguardando o seu adversário.
Ao toque das trombetas, entra um enorme leão.
Ao ver aquilo, Joaquim começa a correr desesperadamente em volta da arena. Corre... Corre... Corre... O português dá cinco voltas completas e o leão só fica olhando.
Quando pára para descansar, o leão parte à toda em sua direção, mas ele nem se mexe.
— Corre! O leão vai te pegar! — grita alguém na platéia.
— Ora, não se preocupe, gajo! Estou cinco voltas na frente do bichano!

Repórter Fail

2009-09-10T16:46:00.000-07:00

Olha a cara do repórter,será que vai doer?

Opinião do capitão:Ainda bem que ele não tá vindo de ré,ia ser bem pior...

Discipulo de Rubens Barrichello

2009-09-10T16:25:00.000-07:00

É gente,quem disse que os deficientes visuais não podem dirigir.

Opinião do capitão:Dirije bem melhor do que minha mulher...

Significado de alguns logotipos de empresas

2009-09-09T12:32:00.000-07:00

PEUGEOT:

O leão em pé é o simbolo do Franco-Condado,
região de origem da montadora.

AGIP:

As 6 patas do cão somam 4 rodas do carro e 2
pernas do motorista.Verdade.

LACOSTE:

Crocodilo era o apelido do aguerrido tenista René
Lacoste,criador da marca.

MOTOROLA:

O "M" mirando pra cima é um símbolo da permanente
busca da liderança.

YAMAHA:

São 3 diapasões(instrumentos de afinação),pela origem
musical da marca.

ATARI:

O fundador americano curtia tanto o Japão que se
inspirou no monte Fuji pra criar o logo.

CARREFOUR:

Tem quem nunca tenha enxergado o "C" subliminar entre
as cores da bandeira da França.

FERRARI:

O cavalo originalmente era o símbolo de um piloto italiano
herói de guerra.

MITSUBISHI:

Em japônes significa literalmente "3 losangos" ,representantes da
marca.

NIKE:

Não são as "asas da vitória"(e nem o chifre do demo) ,mas um símbolo abstrato,
escolhidoem concurso.

MUDANDO

2009-09-08T09:33:00.000-07:00

Ai galera,para melhorar ainda mais o blog,estou mudando o layout aos poucos,espero que todos gostem das novidades.E para melhorar ainda mais,peço a ajuda de todos,se possível,comentem sobre nossas postagens e deixem opiniões,pois eu preciso saber o que vocês pensam para melhorar sempre.Desde já agradeço a fidelidade.
FAÇAM A ALEGRIA DE UM BLOGUEIRO,COMENTEM!!!

Vende-se,1 cavalo de potência

2009-09-08T09:19:00.000-07:00

Propaganda é a alma do negócio
Opinião do capitão:Faltou mais informações,como por exemplo o ano de fabricação e o preço...

Verdadeiro Pica-pau

2009-09-08T09:10:00.000-07:00

Isso dói pra caramba,vocês nem imaginam

Iscube

2009-09-08T09:07:00.000-07:00

Não seria Scooby-doo?
Opinião do capitão:Isso sim é cachorro de terceiro mundo...

Noutra realidade

2009-09-08T09:03:00.001-07:00

Quem disse que os peixes não se divertem e não são radicais...

Casamento do Lenny Kravitz

2009-09-03T11:18:00.000-07:00

Esse Lenny Kravitz não me engana...
Opinião do capitão:Que noiva mais filé...

Placa,que placa?

2009-09-03T11:15:00.000-07:00

Lição prática de como ignorar uma placa de advertência.
Opinião do capitão:Segurança em primeiro lugar...

Limousine de pobre

2009-09-03T11:13:00.000-07:00

Essa é o carro de luxo feito pros brasileiros

Gato do inferno

2009-08-31T16:09:00.000-07:00

Imagina encontrar um bicho desses a noite.
Opinião do capitão:Será que é movido a Duracell???

Trairagem sem tamanho

2009-08-31T15:58:00.000-07:00

Traduzindo:Traição:Você é um suíno traiçoeiro.
Opinião do capitão:Por isso nunca passo essa fase,nunca abandono o Yoshi...